Bila Hati Tidak Tertanggung......

Mesti semua org ada cite sedih n gembira masa raya..... I do dlu... Masa my Dad was alive..... But, now.... Seriously..... X cm dlu2.....  Aku still pakai baju baru... Still kemas umah, masak rendang, ada lemang.... Yes... Memang seronok... Tp hati kosong tiap kali dgr takbir raya..... Y? Sebab selalunye tiap pagi raya aku bgun aku dh dengar abah menyapu halaman rumah..... Mak kt dapur panaskan rendang n wt breakfast sebelum balik kg.... N aku akan bangunkan adik2 n gosok baju rya adik2 n for my parents.....

Tp lepas abah gi..... Aku x dengar g bunyi penyapu lidi... Aku x lagi ase teh o panas pagi2 raya sebab abah memang suke dgn teh o... So mesti ada sebagai breakfast...... Halaman umah aku skang pun mak yang wt.... Beberape bulan selepas abah gi.... 1st pgi rya tanpa abah..... Aku terjaga dri tidor..... aku terdengar bunyi penyapu lidi membersihkan halaman umah..... Aku berlari keluar sebab aku ingt aku sedang bermimpi abah tinggalkan kami.... Aku betul2 mengaharap ia hanya mimpi ngeri aku.... Aku tul2 berharap abah yng menyapu pagi tu.... Aku nk peluk abah n mintak maaf dgn die..... Aku berlari keluar.... 

Sampai je pintu dpean umah.. Mata aku melilau mencari kelibat abah.... Hampa.... Aku still x puas hati.... Aku keluar... Still mencari..... Tapi..... Hampa... Aku hanya nampak badan mak sedang membongkok menyapu halaman umah.. Kesian mak.... Aku tau die pun rindukan abah... Air mata mengalir laju.... X tertahan..... Tabah la hati..... Allah sedang menguji... Sabar lah..... Air mata x bermakna kenyataan sebenar kan bertukar seperti ape yang kau harapkan....

Aku sapu air mata... Cukup la... Jgn sampai mak nampak air mata itu.... Nanti lagi sakit mak menerima kenyataan.... Aku senyum bile mak menoleh... Mak senyum balik... "Pergi kejutkan adik... siap... kite nk gi kubur abah jp lagi.... mak dh nk siap..." Aku berlalu secepat mungkin sebab x nk mak nmpk mate aku....

Tahun ni 2 kali aku raya tanpa abah disisi..... Jauh sgt beza nye ada abah dengan tiada.... Sgt2 berubah... Kehidupan aku sekeluarga sekarang tidak lagi seperti dulu... Bukan bermegah... Tapi ketika abah ada dulu kehidupan kami agak mewah.... Tp sekarang? Sedikit sedemi sedikit Allah memberi peringatan.... Tpi aku x berhenti berdoa..... Allah x mendatangkan musibah tanpa sebab kn? 

Luar mungkin aku tabah... Tapi kenyataan x sape yang tau... Bukan pendam... Bukan memohon simpati... Bukan menidakkan kenyataan... Tpi memang susah untuk diluahkan..... Mungkin bile dh terluah itu adalah disebabkan kebetulan dan sudah tidak tertahan.... Terima kasih kepada housemate aku yang kdg2 terpaksa dengar crite aku tentang abah aku... Walaupun berulang kali... Itu bermakna aku sgt merindui abah..... Aku x tau nk lepaskan cm mana... Itu hanya salah satu care aku..... Bercerit buat aku lega.... Hanya kepada kalian aku mampu luahkan walaupun dgn cara x sengaja....

Aku tabahkan hati bile mak menangis depn aku setiap kali mak teringat abah n kepayahan kami sekarang.... Tapi x kan aku menangis sekali? Aku x mau melukakan hati mak yang memang parah.... Mak kakngah mintak maaf sebab hipokrit depan mak... Kakngah sendri menangis belakang mak....Die adalah abah kakngah, tpi suami mak... Mungkin mak lagi berat menanggung pedih... Sebab tu kakngah x mau tunjuk depan mak.... Kakngah sayang mak... Kakngah akan cube membahagiakan mak....

Dulu aku punye impian.. Ketika belajar... Abah selalu cakap... "Belajar la elok2.... abah melaburkan duit kt kakngah untuk masa depan kakngah sendri... t abah dh x ada kan sedang?" Aku ingt g pesan abah... Aku belajar tul2 sebab aku nk buktikan yang abah x sia-sia laburkan duit untuk antar aku belajar tinggi.... Alhamdullillah aku tamatkan sijil aku dgn pointer 3.5 ke atas..... Aku nk abah datang konvo aku n bangga dgn aku.... Tapi konvo aku diadakan di PICC, Putrajaya.. He couldn't make it.... Sebab die x suke sesak kt k.l... Yang penting die nk cari rezki tuk adik2 aku gk... Abah sayang kedai abah sebab itu sumber kite.... X pe, aku faham... Aku bawak mak je..... Sian mak.. Terima kasih mak.....

Diploma.... Aku cube lagi.. Impian aku sgt besar... Aku memang nk sgt abah datang...... Abah dh jnji..... Aku tul2 nk!!! Tahun akhir aku, abah diagnosis ada kanser.... Aku doa abah panjang umur.... Aku x nk abah sakit... YA ALLAH! Abah positif kanser pankreas tahap 4... YA Allah.... Aku down sekejap... Tpi aku ingt pesanan abah n impian aku.... Abis final, memang aku terus lik tolong mak jaga abah n kedai.....

Dalam pada itu, setiap kali tibe giliran aku jaga abah sementara mak solat n mandi, abah akn bising suh aku study... Jgn hiraukan abah sgt... Abah leh jaga dri sendri...... Tapi hakikatnye abah dh x mmpu bangun sendri... N aku dh abis final.... Aku hanya tunggu result..... Tiap kali die bising aku ckp aku dh abis blaja... Tunggu result je... Tpi abah dh x ingt.... X pe la.... Kak ngah sayang abah..... Abah tunggu la kejap... Result kakngah dh nk kuar....

Result aku kuar abah dh x ada.... Aku score 3.5 ke atas gi... Tpi ape gune? Aku xsempat tunjuk pada abah.... Abah x ada mase kakngah konvo.... Ada member aku tanye msa lepas abis raptai konvo... "Lily, ape perasaan ko skang e? ye la... ko kn belajar tuk ayah ko, tapi skang die dh x ada?...." Aku memang terkilan soalan die... Sgt2..... Nasib ada Ayu n Mas tenang kan aku... Tapi sampai umah sewa.... Aku menangis semahunye.... Aku x mampu g tahan... Sebab memang aku dh jnji aku x mau menangis lagi.... Tapi aku x tahan pendam lagi..... Skang aku sambung degree..... Aku kosong.... Aku x ada sumber inspirasi aku lagi.... Mak kakngah mintak maaf if kakngah kecewakan mak kali ni.... 

Raya datang lagi..... Memang sebagai umat Islam aku gembira n beruntung berpeluang lagi menyambut Ramadhan n hari raya.... Tapi sebagai seorang manusia yang lemah, aku sedih sebab raya kali ini n seterusnya tanpa idola aku.. ABAH..... Raya terakhir abah beli kan aku sepasang baju kurung... Aku suke sgt sebab cantik.... Aku x terfikir tu raya terakhir aku dgn abah.... 


Tpi aku gembire bile dgr cerite kengkawan tentang ayah mereka.... Aku tumpang happy..... Sgt happy..... Sebab abah adalah manusia yang aku hormati n sanjungi.... Aku penah ckp kt mak.... If aku berkahwin, aku nk lelaki yang mcm abah... But i knw... Impossible.. Manusia tu unique... Sifat berbeza2 wlu kadang2 kebetulan same..... But not 100% same..... 

Selagi ada parents hargai la... Kite ada parents hanya seorang.. X kan ada ganti..... Selagi boleh bahagiakanlah mereka.... Kite x rugi pun buat mereka senyum.... Melihat senyuman mereka pun sebahagian daripada kebahagiaan kite kan? Apalah sgt kata2 sayang kite pada mak n abah jika nk dibandingkan dengan pengorbanan mereka kan? Walaupun kadang2 mereka marah n mengeluarkan kata2 yang menyakitkan ati kite... Memang kadang2 kite melawan.. Yes aku pun penah buat... Aku mengaku..... Tapi salah or mati ke bile kite mintak maaf pada mereka? Cium pipi n peluk mereka? Salam n cium tangan mereka? Aku x faham kenapa  ada yang sanggup menderhaka kepada parents mereka.... Tapi mungkin mereka ada kisah mereka sendiri..... 

Malam di aku hanya meluahkan perasaan.. Rasa x tersimpan lagi.... Yes memang aku terlalu rindu lihat senyuman n gelak tawa abah..... Sgt2....  Terima kasih abah.....